VÊNUS: A DEUSA DA AMORA

Dizem que Afrodite, Vênus, nasceu das águas, ou melhor, das espumas suspeitas do mar da ilha de Chipre, depois que Saturno tinha lançado ali os testículos de Urano - e estão aí a pintura de Botticelli e os logotipos da Shell que não nos deixam duvidar.

Vênus era linda de morrer, e, não bastasse, o marido, Vulcano, sabe-se lá por que taras precursoras fez pra ela, pessoalmente, uma toga que a deixava (ainda mais) irresistível.

Plutão, ao ver aquilo, foi o primeiro a babar de admiração: "Pô, Vulcano, cara, não estou puxando não; acho que você acabou de inventar a permissividade!"

Parece que sim, pois, pelo conteúdo ou pelo continente, Adônis, que ia passando, viu Vênus mordendo uma maçã, achou aquilo extremamente ecológico e, indeciso entre a maçã e a deusa, comeu as duas. Logo depois, Marte, com roupa ou sem roupa, se apaixonou perdidamente por ela, cunhando a frase milenarmente repetida: "Boneca, quando eu te vejo só tenho vontade de fazer o amor, não a guerra". Desse amor a ferro e fogo Vênus teve um filho, Cupido, que, como o nome indica, era extremamente cúpido.

O fato é que nem homem nem deus que passasse por Vênus conseguia ir adiante ou voltar para trás. E por ela, ou pelo que a envolvia, logo se formou uma fila imensa nos jardins dos campos Elíseos.

E, depois de Marte e Adônis, ela transou com Baco, Netuno, Anquises e, naturalmente, muitos outros menos votados. Mas Vulcano, que até então parecia um perfeito adepto da redistribuição de bens, já estava tão fulo dentro da armadura que resolveu neutralizar a força de atração de Vênus, colocando nela um cinturão cheio de esmeraldas.

Com isso tornou-a ainda mais sedutora - e à primeira vista. E, metendo-a num balaio, ou rede de pescar, conseguiu prender Marte, expondo-o ao ridículo e à execração pública.

Por essas e outras Vulcano é tido como inventor do ciúme e Vênus é considerada a primeira grande assanhada da história.

MORAL: É DE MENINA QUE SE TORCE A PEPINA.


Texto de MILLÔR FERNANDES.

Namastê